Une fille dans un bar se plaint qu'elle n'a pas d'assez gros seins.

Un gars soul va la voir et lui dit :
- J'ai un bon truc pour tes seins.

La fille, intéressée, veut en savoir plus.

Le gars continue :
- Prend du papier de toilette puis frotte toi entre les deux seins à chaque jour. Ils vont finir par grossir.

La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars :
- Franchement ! Comment est-ce que du papier de toilette peut faire grossir mes seins ?

Le gars répond :
- Ben.... Regarde, ca a bien marché avec ton cul !

______________________________

Une souris traverse une voie de chemin de fer...
un train passe et lui coupe un petit bout de queue !

Elle continue quelques pas puis elle se dit " Zut ! quand même je pourrais aller le rechercher pour me le faire recoller... "
Elle fait demi-tour et là un autre train passe et lui coupe la tête !!!

La morale :
Il ne faut pas perdre la tête à cause d'un petit bout de queue...

______________________________

Une fille va chez le médecin pour un examen de routine.
Au moment ou elle enlève son chemisier, le docteur remarque un ' H ' rouge sur sa poitrine. "
Comment avez-vous eu cette marque sur votre poitrine? " demande le docteur. "
Oh, mon petit ami est allé à Harvard et il en est si fier qu'il n'enlève jamais son sweatshirt d'Harvard, même quand nous faisons l'amour.
" Deux jours plus tard, une autre fille vient pour un examen.
Comme elle enlève son chemisier, il remarque un ' Y ' bleu sur sa poitrine. "
Comment avez-vous eu cette marque sur votre poitrine? " demande le docteur. "
Oh, mon petit ami est allé à Yale et il est si fier de lui qu'il n'enlève jamais son sweatshirt de Yale, même quand nous faisons l'amour. "
Encore deux jours plus tard, une autre fille vient pour un examen de routine. Comme elle enlève son chemisier, il remarque un ' M ' vert sur sa poitrine. "
Est-ce que vous avez un petit ami au Michigan? " demande le docteur. " Non, mais j'ai ma meilleure amie au Wisconsin, Pourquoi ? "

______________________________

Un mari, en arrivant chez lui, trouve sa femme au lit et, dans le cendrier, un cigare encore fumant. Nom de dieu ! d'où vient ce cigare ? Mais je ne sais pas, chéri, chuchote la femme. Je pense que c'est moi qui... Alors le gars explose : - Si tu ne me dis pas tout de suite d'où vient ce cigare, je te tues!!! on entend une petite voix apeurée dans l’armoire: Euhhhh il vient de la Havane..

______________________________

C'est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée.
Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches...
Le problème est bien là: La jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber...
Alors elle porte la main derrière elle et baisse un peu la fermeture Éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas: Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches... ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus!
"Non mais, ça ne va pas! Qui vous a permis?" demande la jeune femme au gars derrière elle.
"Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment!"

______________________________

Un jeune homme entre dans une pharmacie pour s'acheter des préservatifs pour la toute première fois .

Il demande à un employé :

- J'aimerais me procurer une boîte de capotes, mais je ne sais pas dans quelle grandeur car ça va être la première fois.

- Va dans la salle là-bas . Il y a une planche avec des trous étudiés pour mesurer le diamètre des pénis . Sur les trous il y a des numéros de grandeur . Entre ta quéquette dans chacun des trous et reviens me donner la taille qu'il te faut .
Le jeune homme entre dans la salle . Il en ressort une heure plus tard tout essoufflé. L'employé lui demande :

- Alors, quelle grandeur il te faut ?
- Laissez tomber les préservatifs , combien vous voulez pour la planche ?

______________________________

Un jeune homme entre dans une pharmacie pour s'acheter des préservatifs pour la toute première fois .

Il demande à un employé :

- J'aimerais me procurer une boîte de capotes, mais je ne sais pas dans quelle grandeur car ça va être la première fois.

- Va dans la salle là-bas . Il y a une planche avec des trous étudiés pour mesurer le diamètre des pénis . Sur les trous il y a des numéros de grandeur . Entre ta quéquette dans chacun des trous et reviens me donner la taille qu'il te faut .
Le jeune homme entre dans la salle . Il en ressort une heure plus tard tout essoufflé. L'employé lui demande :

- Alors, quelle grandeur il te faut ?
- Laissez tomber les préservatifs , combien vous voulez pour la planche ?

______________________________

C'est un gars sur un parcours de golf.

Au quatrième trou il se retrouve un peu à l'écart des amis avec lesquels il joue, et il se retrouve abordé par un représentant du démon...

Le petit Satan lui dit:

- "Hé dis donc, ça te dirait de faire un trou en un, là maintenant, tout de suite?"
- "Contre quoi?" Demande le joueur suspicieux.

- "Eh bien disons que ça te coûterait 5 années de vie sexuelle", répond l'envoyé du diable

- "Hmmm . . . c'est d'accord", répond l'homme et devant ses amis ébahis, il fait un superbe trou en un!!!

Au trou suivant, le petit démon vient à nouveau le relancer:

- "Qu'est-ce que tu dirais de faire à nouveau un trou en un, là maintenant tout de suite? Ça t'en ferait deux consécutivement, et ça n'a été réussi que 5 fois dans toute l'histoire du golf!!!"
- "Contre quoi cette fois?" demande le golfeur.
- "Cette fois-ci, ça va raccourcir ta vie sexuelle de 20 années", répond le diablotin
- "J'accepte encore", répond le gars. Et devant ses potes ébahis, il réalise son deuxième trou en un consécutivement sur le même parcours!
Alors le gars demande au petit démon:
- "Si je veux faire un troisième trou en un coup, combien ça va me coûter?"
- "Ben toute ta vie sexuelle. Tu ne pourras plus toucher une personne du sexe opposé jusqu'à ta mort. Si tu tentais de le faire malgré tout, tu attraperais immédiatement des nausées, de la diarrhée et de l'urticaire..."
- "Alors c'est d'accord!", dit le gars, "Fais-moi réaliser un troisième trou en un maintenant"

Et c'est comme ça que le Père Nicieux entra dans le livre Guinness des Records!

______________________________

. De retour de la Coupe du Monde, les joueurs de l'équipe de France ont tellement honte qu'ils décident de se déguiser pour ne pas être reconnu.
Zizou en moine (tonsure déjà existante) se promène sur les Champs-Elysées. Tout d'un coup une vieille dame lui dit " ça va Zizou!!"
Et là, vexé il repart changer de déguisement et se retrouve habillé en émir arabe.
Et là, la même vieille dame lui dit "ça va zizou".
Interloqué, il va la voir en lui disant " Mais comment faites-vous pour me reconnaitre?"
Et elle lui répond " T'es con ou quoi ? c'est moi Barthez !!! "

______________________________

Vraiment crade...
c'est une vieille pute ,elle s'enleve les croutes de sa chatte ,puis il y a un mec qui vient la voir .
Le mec demande combie c'est et elle lui répond :"20 euros "alors le mec dit que c'a va . apres avoir passé une nuit de baise ,au matin ,le mec donne 25 euros a la pute . "mais pourquoi 25 euros ,c'est 20 euros normalement !"dit-elle "oui ,je sais mais il y a 5 euros pour les chips qu'ils y avait sur la table ........."répont-il .....

______________________________

. Un sexagénaire à la retraite rentre un jour à la maison complètement défait et dit à sa femme:
- Je ne sais pas comment te le dire chérie, mais il y a eu un crash à la bourse et comme j'avais placé toutes nos économies en actions, j'ai bien peur que nous ne soyons ruinés!

Sa femme le rassure:
- Mais non, ne t'en fais pas. Allez viens, je t'emmène en ville et je vais te remonter le moral!

- Quoi? Toutes nos économies sont volatilisées et tout ce à quoi tu penses, c'est d'aller te balader en ville? Tu es encore plus givrée que moi!
Et là dessus, ils prennent la voiture.

Arrivés sur la place, la femme reprend la parole:
- Tu vois cet immeuble? Eh bien c'est à nous!

Le mari pense que sa femme est folle et se tait. Ils roulent vers le quartier chic de la ville, et s'arrêtent à nouveau lorsque la femme montre à son mari une série de cinq résidences avec leurs jardins privatifs...

- Et ces maisons, tu les vois? Elles sont à nous aussi!

Le mari qui ne croit pas sa femme lui dit:
- Et comment pouvons nous posséder tout ça sans que je sois au courant?

La femme:
- Tu te souviens, lorsque l'on s'est mariés, et que pour rigoler tu m'as dit que tu me donnerais 50 francs à chaque fois qu'on ferait l'amour? Eh bien je t'ai pris au mot, j'ai gardé l'argent et je l'ai fait fructifier. 30 ans plus tard, voilà le résultat! Pas mal, non?...

Le mari en reste sur le cul:
- Bon sang! Si j'avais su que tu étais si bonne gestionnaire de patrimoine, je t'aurais confié TOUTES mes affaires!

______________________________

. Un homme à femmes : c'est un séducteur Une femme à hommes : c'est une pute
Un entraineur : c'est un homme qui entraïne une équipe sportive Une entraineuse : c'est une pute
Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute
Un coureur : c'est un homme qui est bon joggeur Une coureuse : c'est une pute Un gagnant : c'est un homme qui réussit
Une gagnante : c'est une pute qui rapporte
Un masseur : c'est un kiné Une masseuse : c'est une pute
Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute...

______________________________

. Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit...

Les copains motards:
- Aaaah !

- On boit un coup, je commence à l'embrasser.

Les copains motards:
- Aaaaaaah !
- Je lui propose de la racompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...

Les copains motards:
- Aaaaaaaaaah !

- Arrivés sur le parking, là elle me dit "déshabille moi !!"

Les copains motards:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur la selle de ma moto...

Les copains motards:
- Ouaaahhhh, t'as une moto ? Quelle cylindre ? C'est quoi comme bécane ?

______________________________

Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari;

- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, je vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.

______________________________

Qui donne un poisson à un homme, le nourrit pour une journée.

Qui lui apprend à pêcher, est tranquille tous les week-ends.

______________________________

La femme :

Je n'ai pas eu d'enfant dans mon mariage... À part mon mari...

______________________________

1 / 2 / 3 / 4 / 5 / 6 / 7